Родителям подростков

Советы психолога

«Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками»

                       (Автор неизвестен)

Все мы слышали это выражение - «трудный возраст», мы знаем, что в этот период к нашим детям нужен особый подход, уже другое отношение. Тем не менее, большинство родителей, сталкиваясь в это время с трудностями, оказывается в растерянности. От этой растерянности, непонимания того, что происходит,  мы  можем  начать  вести  себя  с  детьми неконструктивно и осложнить и без того пошатнувшиеся отношения.

И ведь эти родители действительно любят своих детей, но часто не знают, как выразить эту любовь, чтобы дети-подростки ощущали себя любимыми.

Самые сильные чувства, которыми делятся в процессе консультирования родители подростков – это непонимание, растерянность, отчаяние и чувство вины: «Что с ним происходит?! Я не понимаю! Ребенка как подменили… Наверное, я плохая мать, и что-то упустила».

Чаще всего в этот период родителей беспокоит вот что:

1. Ребенок замкнут, уходит от общения с родителями, мало или совсем ничего не рассказывает о своей жизни.

2. Ребенок рассеян, постоянно витает в облаках, мечтает. Из-за этого все забывает, всюду опаздывает.

3. Ребенок слишком часто живет в виртуальном мире, игр в компьютерные игры, общаясь в социальных сетях, лазая по интернету.

4. Ребенок сильно обидчив. Его может задеть вполне безобидное замечание. Переживает из-за какой-то мелочи, любого пустяка.

5. Ребенок ко всему равнодушен, ничего не хочет делать по дому.

6. Ребенок стал агрессивен, огрызается и грубит родителям и учителям.

Возможные  последствия  всего  этого  –  ухудшение успеваемости в школе, прогулы, поздние возвращения домой, непонятные знакомые и компании, уход из дома. В самых сложных  ситуациях  –  алкоголизм,  наркомания,  ранняя беспорядочная половая жизнь и даже самоубийство...

Если ситуация не настолько критическая, то родителям часто советуют не обращать особого внимания на происходящее, мол само пройдет, возраст такой.

Но в большинстве ситуаций  нам,  родителям,  важно  тоже  изменить  свое поведение вслед за ребенком. Можно сказать, начать взрослеть вместе с ним, стать более осознанными и зрелыми как родители.

Способ 1: Меняем свою внутреннюю позицию с жертвенной на активную и созидательную.

А. Изменения, происходящие в Вашем ребенке, неожиданны и для  него  самого.  И  именно  от  этого, от  недостатка осознанности и понимания самого себя, ему настолько тяжело. Он просто не понимает, что с ним происходит. Откуда вдруг плохое настроение? Откуда эти внезапные слезы и вспышки злобы?!  Собственный  внутренний  мир  пугает непредсказуемостью,  внезапными  резкими  перепадам настроения и изменением отношения буквально ко всему и всем. Ребенок вдруг осознает в себе неуправляемые силы и непознанные пугающие глубины. А видя еще и наше родительское непонимание и недовольство, становится еще тяжелее. И тогда хочется спрятаться, замкнуться и уйти в себя.

Б. Родители обычно спрашивают подростка, что с ним и почему он так ведет себя. И часто делают это с выражением недовольства и раздражения. Что тогда чувствует ребенок? Для самых близких людей я стал непонятным, а значит чужим, нелюбимым…Страшно. Больно. Тяжело. И больше всего хочется тогда найти друга, которому можно все рассказать, который поддержит, одобрит и подскажет. Именно поэтому, подростки так часто стремятся быть вне дома, присоединяются  к  каким-то  компаниям   (часто неблагополучным), молодежным течениям.

Подростка очень сильно беспокоят изменения телесные. Именно родительское понимание может изменить ситуацию. Необходимость открыть душу томит подростка, он переполнен сомнениями, тревогами и болью. И это и есть одна из главных причин конфликтов с нами, родителями.

Ребенку просто необходима поддержка близких людей. Самое главе - это помочь ему понять, что то, что с ним происходит закономерно и нормально. Важно просто быть рядом с ребенком, чтобы помочь ему обрести устойчивость. Учите его осознавать, что же происходит в его сознании. Часто родители обвиняют школу и другие социальные институты в проблемах в жизни своих подростках. Но именно наше (родительское) внимание и доброе отношение может уберечь подростка от нежелательного влияния социальной среды.

В. Любые запреты в этот период лишь увеличат пропасть между вами и вызовут у подростка еще более сильное желание этот запрет нарушить. Контроль необходимо поменять на более  частое  общение.  Например,  вместо  того,  чтобы допрашивать ребенка, с кем именно он дружит, проверять и выслеживать, лучше приглашайте его друзей в гости. Таким образом, Вы сможете познакомиться со своим подростком и его друзьями  ближе.  Сможете  участвовать  в  разговорах, ненавязчиво высказывать свою точку зрения и, таким образом, усилить свой  авторитет.  Постепенно  подростки  начнут доверять вам.

Способ  2:  Непременно  удовлетворяйте  главную потребность подростка.

Многие родители, несмотря на самые добрые намерения и усилия, имеют лишь слабое представление о том, что же нужно ребенку. Все мы хотим многое дать своим детям. И это требует от нас серьезных усилий и временных затрат. Поэтому, особенно обидно и непонятно это частое недовольство подростка, эта кажущаяся неблагодарность. Мы так много делаем и многим жертвуем, а это не ценится! Дело в том, что если не удовлетворять главную потребность подростка, все остальное он действительно не оценит.

А самая главная потребность подростка, так же как и ребенка любого другого возраста – это потребность в безусловной любви.

Безусловная любовь – это такая любовь, когда вы любите. Безусловная любовь – это такая любовь, когда вы любите своего ребенка вне зависимости от его характера, особенностей и поведения. Это не означает, что вам всегда должно нравиться его поведение. Но Вы не лишаете его любви, даже если не одобряете его поступков. Мы часто считаем подростков уж взрослыми. К тому же, и сами подростки (часто такие колючие и закрытые) никак не выражают эту свою потребность в любви. Или выражают очень осторожно и завуалированно, потому что очень уязвимы.

Крайне важно не разрушить у подростка желания удовлетворять свои эмоциональные потребности именно с Вами. Иначе он начнет искать поддержку и авторитеты на стороне, а это уже непредсказуемо и может быть опасно. Как же мы можем разрушить это желание? Когда подросток устремляется к независимости, он иногда до такой степени огорчает нас, что мы начинаем слишком резко на это реагировать,  раздражаться  и  угрожать.  Такая  бурная негативная реакция, особенно если она повторяется не один раз, приводит к тому, что подростку становится все труднее, порой  и  просто  невозможно,  обратиться  к  нам  за эмоциональной поддержкой.

Подростки - это зеркала. Они сразу отражают наше к ним отношение в своем поведении. Некоторые родители удивляются, почему моему ребенку от меня всегда что-то надо? А если ничего не надо, то он мной и не интересуется. На самом деле, подросток своим поведением отражает нашу условную любовь. Как часто именно мы ставим детям условия или, например, нарочно демонстрируем холодное отношение, если чем-то недовольны в их поведении.

И дело не в том, что родители не любят своих детей, а в том, что не умеют правильно выражать свою любовь. И это неумение часто связано с незнанием разницы в восприятии мира взрослым и подростком. Подросток оценивает наше отношение к нему по поведению. В наше время часто можно заметить такую особенность: мы пытаемся показать свою любовь просто словами. Мы очень заняты, времени для ребенка  нет.  Слушать  его  бесконечные  разговоры, наполненные сомнениями, обидами и вопросами, не хватает времени, терпения, да и желания. Проще и быстрее сказать о своей любви. Или демонстрировать свою любовь вечным беспокойством и чтением нравоучений. Нам кажется, что так мы выражаем свою заботу. Или, например, спрашиваем у ребенка: «Как дела?» Он начинает рассказывать, а мы в это время думаем о работе или других делах и заботах. А потом удивляемся и жалуемся, что ребенок начал отвечать на этот наш вопрос всегда одно и то же: «Нормально». Так и выходит: мы любим его, он любит нас. Но между нами обиды и отчужденность.

Раздраженная, неудовлетворенная мама, которая всегда рядом, хуже, чем мама, наполненная и гармоничная, искренне и от всего сердца общающаяся с ребенком, пусть даже пару часов в день. Признайтесь себе, что часто мы ходим часами по магазинам, выбирая ребенку одежду или дорогие гаджеты, а  потом, уставшие, придя домой, не находим времени поговорить и пообщаться с подростком. Мы всерьез считаем, что много делаем для ребенка, и поэтому злимся. Ведь мы и так потратили на него столько времени, а он все недоволен. Но, при этом, в глубине души мы испытываем чувство вины, видя его обиду и ответное отчуждение, потому что и сами ощущаем, что между  нами  не  происходит  того  общения,  которое действительно сближает.

Бывает так, что подросток, рассказывая о своих проблемах, маскируется и говорит, что это произошло с кем-то еще. Таким образом, он хочет услышать наше мнение и получить совет без

риска осуждения и критики.

Если ребенок не чувствует безопасности, общаясь с Вами, если он ощущает недоверие к себе с Вашей стороны, он не будет с Вами открытым и искренним. Подросткам очень трудно сделать шаг навстречу и постучать в дверь. Они стучат сначала очень тихо. Поэтому, нам важно быть чуткими, чтобы вовремя уловить этот робкий стук.

Почему в этот период возникает столько конфликтов между родителями и детьми? Потому что наши старые родительские методы перестают работать. А новых мы не знаем…Например, когда ребенок маленький, мы можем демонстративно оставить его одного или прогнать, если не довольны его поведением. Этой манипуляцией мы просто хотим заставить его слушаться и подчиняться, ведь мы знаем, что один он никуда не уйдет. А у подростка уже есть друзья, знакомые, своя жизнь. Так что проблема не в том, что изменился ребенок, а в том, что не хотим меняться мы.